Vicevi i šale

Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG.
Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS!
E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!
Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut:
E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi?

Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške.
Komentira prvi starac:
Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima?
Drugi:
Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima

Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na satu gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd.
Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita:
Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni?
Na moj pogon profesore!
Kako tvoj nesrećo jedna?
Pa na mamlazni pogon .

Dolazi Fata kući i pita Muju:
Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
A koji ti je to pojam, Fato bogati?
Situacija???
E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine.

Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična.
Mujo: Dođe mi da ju puknem.

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, zrakoplovom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru

Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka.
Pero, a šta drugo!

Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče:
Ima'l ko 'vakav motor?
I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori:
Imam ja, pa šta?
A motorist će sav u panici:
Kako se koči, kako se koči?

Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava.
Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata.
Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori: Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu..

Kaže punica zetu u svađi:
Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!
Kaže zet njoj:
Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom!

Pita Mujo Hasu:
Šta bi ti uradio kad bi bio smak svijeta?
Pokupio bi ženu, djecu i pravac Njemačka

Dolazi Mirko kući iz škole i veselo se obraća tati:
Tata, tata, danas sam jedini u školi znao odgovor na postavljeno pitanje.
Bravo sine, veselo će tata. A kako je glasilo pitanje?
Ko je razbio prozor u učionici, veselo će Mirko.

Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju.
"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!"
Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći.
"Ne. Izvolite-odgovara ona."
"Trebao bih kovertu".
"Kakvu ćete?"
"Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus."
"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..."
"Ma običnu kovertu ženo..."
"Uz kovertu sigurno trebate i marku"
"Da, može."
Oćete međunarodnu ili domaću?"
"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže."
"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona.
"Daj orla samo molim te brzo!"
"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...."
Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže
"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!"

 Doveo Mujo Fatu kod doktora na pregled. Doktor je pregleda od glave do pete i reče joj:
"Izadi Fato vani i pošalji mi Muju unutra".
Fata sva u suzama: "Što mi je doktore? Je li rak? Je li opasno? Hoću li umrijet?!"
I ude tako Mujo i doktor mu kaže: "Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa."
Mujo izađe vani i reče Fati: "Fato, ništa ti nije, ali ti lijeka nema!"

Sjede Mujo i Haso u parku i razgovaraju ...
Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
Ja jaaa ... reci!
Mujo, ja sam gej!
Ti gej?
Jest, ja gej!
Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Cabana i to?  
Nemam!
Nemaš!
Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
Ne idem!
Ne ideš!
A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
Ne igram ... što?
Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
Ne vozam ... što?
E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!

Čovjek na samrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne j... ženu,
A oni koji su je već j.....,
Da umru od straha.
Fata i teroristi                   
Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.
Paa kako to bolan Mujo?
Pa neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.
Pa kako ih doziva?
Eto, Viče Sada Me Huseine

Radio

sound by Jbgmusic

Kontakt

Austrija
2,17 €/min
Njemačka
1,99 €/min
Švajcarska
4,23 SFR/min
Švedska
30,00 SEK/min
Iz drugih država
po cijeni operatora iz Vaše države
 

Prijatelji




Počiteljski sirup
IniBook - Shop My Book

Mjesečeve mijene