Vicevi i šale

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi
zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i
vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al'
kako one dvije?" - "Dvije po dvije, nakupi se..."

Zaboravna baba izlazi iz WC-a.
Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe:
Dal sam došla ili sam pošla?!
Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče:
-Dal sam je... il sam trebo?

Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala. Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan, ponedjeljkom, srijedom i petkom.
Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi".

Voze se Rus,Danac  i Bosanac u vozu,pa Rus reče
Hajde za 100eura da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam,jesam li u Rusiji.
Kad prođe tri minute kaže—Evo nas Rusija!
Na to će Danac  –E pa to mogu i ja .
Nakon par sati vožnje  stavi ruku vani i nakon dvije minute kaže—Evo nas Danska!
Bosanac se nasmije i kaže—to što vi možete,mogu i ja već dugo.
Prođe par sati i Bosanac otvara prozor i vikne—Evo nas u Bosni.
Pogledaju se Njemac i Rus pa im nije jasno kako je u jednoj sekundi znao, pa ga pitaju:
Kako si ti to samo otvorio prozor i već znaš da je Bosna?
Pa kako ?Nestao mi sat.
                      

Sinu se bliži peti rođendan i otac ga upita:
Šta želis sine za rođendan da ti kupim?
OB tampone tata,kaže sin sva sretan.
Pa što će tebi sine OB tamponi?
Tata sve u jednom.Sa njima mogu sve-plivati,igrati tenis,voziti bicikl-od toga ništa sad ne znam.
                           

Došao kod Muje prijatelj i nađe ga svog uplakanog, pa ga upita:
Bolan Mujo, šta ti je?
Umrla mi mater, kaže Mujo. U tom momentu zazvoni telefon.
Nakon razgovora Mujo još jače zaplače.
A, bolan šta ti je sad, pita ga prijatelj.
Ma, javio mi brat da je i njemu umrla mater.

Ide zeko šumuom i sretne mazgu. Onako začuđen je upita:
- "Šta si ti?"
Mazga reče:
- "Tata mi je konj, a mama magarac."
Nastavi zeko kroz šumu i sretne vučjaka. I njega upita isto. On mu reče:
- "Meni je mama pas, a otac vuk."
Ide tako zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu reče:
- "Ja sam konjska muha."  
A zeko će na to:
- "Aj ne seri!"

  Šeta baka sa unukom po parku . Vidi unuk na cesti 10 maraka i kaže:
- Bako, mogu li uzeti ovih 10 maraka?  
- Ne, s poda se ništa ne diže! - kaže baka .
I tako oni šetaju dalje , a unuk vidi na cesti 100 maraka.
- Bako, mogu li uzeti ovih 100 maraka? - pita unuk .
- Ne, s poda se ništa ne diže!! - kaže .
Nakon nekog vremena baka se oklizne i padne i počne zapomagati
- Unuče pomozi mi. Pomozii mi da se dignem!!!
N a to ce unuk :
- Neee, bako! S poda se ništa ne diže.

Idu dva policajca ulicom i upadnu u jamu iz koje se nikako nisu mogli izvući. I tako pokušavajući izaći jedan od njih kaže:
- "Ako ne izađemo do 7 odoh ja kući"!!!

- Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću, kad pitaju otkud, šta da kažem?
Lisica konta i počne da bježi, kad ona naleti na rodu pita roda:  
- Šta je lijo šta trčiš?
Kaže lija:
- Finansijska me ganja.
Pa roda:
- Šta će ti uzeti?  
A ona:
- Ja imam krzno, žena krzno, djeca krzno ... kad pitaju otkud šta da kažem?
Isto tako roda počne bježati i naleti na majmuna.
Pita on:
- Šta je, šta bježiš?
Kad ona:
- Finansijska me ganja.  
- Zašto?
- Pa eto ja živim na visokoj nozi, žena, djeca. Kad pitaju kako, šta da kažem?
Isto tako majmun počne bježati, i naleti na vuka, kad ti on:
- Šta je majmune, šta trčiš?
- Ma finansijska policija me ganja?
Kad ti vuk:
- Pa šta će od tebe takog gologuzog uzeti? ha ha  
- Znaš ... nas gologuze prvo je*u .

Što dobiješ križanjem Crnogorca i Japanca ????
- Pa narod koji bi radio cijeli dan ali im se nikako neda.  
Uzbuna
Bježi puž od finansijske policije i naleti na lisicu puž se zadihao kad pita lisica:
- Šta je bilo gdje si se zaletio?  
Kaze puž:
- Joj šuti.
Lisica :
- Čega se bojiš?

Ulovio crnac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti.
Prva želja:želim biti bijel .
Druga želja: želim imati krila.
Treća želja : želim biti uvijek u toplom:  
-Dobro izusti ribica-pretvorit ću te u
Ulođak s krilcima !!!!!

Voze se 2 tipa u busu.
Kaže prvi: majstore de pusti malo erkondishen...  
Kaže drugi : nemoj ba bolje nešto od narodne muzike..

Razgovaraju dvije bebe u rodilištu:  
- Jel' pajas?
- Ne pajam.
- Ta ladis?
- Jucam  keks.
- Da meni majo.
- Pajam, paja

Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.
                                                         

Bila žena trudna i porodila se. Zvali muža da dođe, i došao on. Ide hodnikom i vidi ženu.
Muž:"Jesi li dobro?"
Žena: "Jesam."
Muž: "Jel muško?"
Žena: "Je"
Muž: "A na koga liči?"-
Žena: "MA NA JEDNOG IZ BUGOJNA, NE ZNAŠ GA TI..."

Radio

sound by Jbgmusic

Kontakt

Austrija
2,17 €/min
Njemačka
1,99 €/min
Švajcarska
4,23 SFR/min
Švedska
30,00 SEK/min
Iz drugih država
po cijeni operatora iz Vaše države
 

Prijatelji




Počiteljski sirup
IniBook - Shop My Book

Mjesečeve mijene