Vicevi i šale

Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi."

Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku.
Mujo :" Vrsta povrća"?

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kazu oni, kad dodes kuci ti padni odmah s vrata i pravi se da
si mrtav.

Sretne Huso, Hasu u robnoj kući i upita ga.Haso što radiš ovdje?A Haso odgovori:

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero dobije penziju!"

Voze se Huso i Haso kroz Maglaj i prolaze pored velike fabrike kartona ; pored koje uvijek smrdi naravno smog.
Huso:"Uh sto nesto smrdi"

Fata na prozoru, prolazi Mujo;
Sama sam, Huso mi otputovo..
Mogu li gore?
Pa nisam ti ja kurva!
Ih ko da bi ti ja platio!!!

Dugovo ti Mujo Hasi 1000 km. I jednog dana Haso dođe po pare, a Mujo kaže Fati:
"kad dođe Haso reci da sam u Italiji"
i tako ona i uradi, a Haso ni pet ni šest povali Fatu i počne je jebati, a Mujo će ti ispod:
" sad bi ti ja jebo mater Fato samo da nisam u Italiji

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Huso opet preparkira auto.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje.
"Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!".

Dogovore se Mujo, Suljo i Nijemac dok su letjeli avionom da bace nešto. Mujo baci koru od banane, Suljo kamen, a Nijemac bombu. Kad su izašli idu oni i sretnu dijete koje plače:
Što plačeš?pita Mujo. Pala kora od banane sa neba i ja se okliznuo! A budale ... idu oni tako i ponovo sretnu dijete koje plače:
Što plaćeš? Pao kamen sa neba i puko me u glavu! Ja budale ... idu oni ponovo tako i sretnu dijete koje se smije:
Što se smijes, a svi plaču?
Dječak: ja prdnuo, a kuća eksplodirala!

Zaposlio se Suljo sa ženom Fatom u jednom restoranu na Bašćaršiji. Svaki dan ga direktor maltretiro, prijetio mu da će mu jebati Fatu i tako sve do jedne godine.
Kad se navršila godina dana direkror pozove Sulju u kancelariju;
Suljo kaže direktor ja moram da ti se izvinem za sve ove dane što sam te maltretirao i vidim da si dobar čovjek i od danas neću da te zezam više!
Stvarno nećeš upita Suljo?
Ma jok!
Dobro druže direktore idem odmah da kažem Fati da ne piša više u vaš čaj i kafu koju servira dok si još u krevetu ovih zadnjih godinu dana.

Huso i Haso nerazdvojni prijatelji: dijele i dobro i zlo među sobom, dijele novac, dijele parče kruha, ma sve što se zamisliti može kako ono se kaže što je moje to je tvoje. I jedan dan Huso našao devojku pa se želi odmah vjenčati s njom, ode materi da joj se ispriča; pa joj kaže
majko moja imam problema ženim se pa kako Hasi da kažem da ne mogu i ženu dijeliti s njim!
Mati mu odgovori
razumijet će on tebe samo kaži.
I Huso kaže Hasi moram ti nešto reći i teško mi ka srcu pada, ali moram ti reći da se ženim uskoro!
Ma nemoj da ti bude teško srcu odgovori Haso podijelit ćemo je, jedno veče s tobom drugo sa mnom.

Kamarad imaš vatre?
Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.
Kad ode Švabo, Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj trebi:
Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi, zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani.
Nije prošao minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
Vidi ovo, kaže Švabo trebi: kako ću ih zajebat'

Haso se ženi i upita svoga najboljega prijatelja Husu kako je prve bračne noći, je li lijepo!
To je Haso najljepša noć na svijetu, vidjet ćeš.
Sutradan Huso upita Hasu čujem da su te neki vidjeli da sjediš na otvorenom prozoru cijelu noć.
Istina je Huso, ti mi reče da je to najljepša noć na svijetu, pa sam htio da je vidim.

Huso se hvali Hasi kako ima ženu pravoga majstora. Evo. kaže, poderao sam hlače i Fata mi ih zakrpila ko nove, ništa se ne primjeti.
Moja Merima je dobar majstor, kaže Haso, ona meni ispegla pogužvane hlače i kad pogledaš tako je majstorstvo da niko ne može da primjeti da je ikad peglano.

Radio

sound by Jbgmusic

Kontakt

Austrija
2,17 €/min
Njemačka
1,99 €/min
Švajcarska
4,23 SFR/min
Švedska
30,00 SEK/min
Iz drugih država
po cijeni operatora iz Vaše države
 

Prijatelji




Počiteljski sirup
IniBook - Shop My Book

Mjesečeve mijene