Vicevi i šale

Sjedi Mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače, zašto plaćeš bona?
Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige.
Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće.
Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe?
Ma nije bona to je moja štedna knjižica.

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Haso i Fata imaju sina Edina koji je napunio 12 godina.
Vrijeme je, kaže Fata, da ti Haso razgovaraš sa sinom u vezi seksa, znaš kako ti je danas, ima puno zaraze, dijete ti je u pubertetu, počet će još malo i cure jurit.
Haso pozove sina pa mu kaže, sine sramota me malo, ali moramo ja i ti da pričamo dobre i loše strane seksa!
Uh babo sram te bilo pa zar u tim godinama hoćeš da pričamo o seksu, ali ipak, reci mi šta te zanima sve ću ti objasniti.

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta.
Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna: Šta je Mujo?
Mujo: - Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, jedina si ti bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:-A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
Fata:- Šta ljubavi ? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna..

 Dođe Mujo u vrtić po sina i kaže gdje je moj mali Haso.
Koji imamo ih pet, kaže odgojiteljica, a Mujo će:
ma daj ti meni bilo kojeg, ja ću ti ga opet sutra vratiti.

Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi:
Hej druže imaš li neprijavljen TV?
Nemam TV gospodine, odgovori Huso!
A ima li tvoj komšija?
Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat tv program

Huso našao dobru žensku i odvede je u hotel, obavi posao, pa sutradan ga djevojka isprati na brod, jer Huso ide nazad u Bosnu, čeka ga Fata.
Brod kreće i Huso viče Amerikanki:
Dolari su falsifikati, jebao sam te za badava!
Djevojka mu odgovori:
Triper je orginal.

Došli Suljo i Mujo u javnu kuću. Otvara im vlasnica i pita ih šta žele i koliko imaju novca. 20 maraka oni odgovaraju.
Za 20 maraka ga možete popušiti jedan drugom i ona zalupi vrata.
Nakon 20 minuta ponovo neko lupa i vlasnica otvara. Kad opet njih dvojica. Jesam vam rekla već jednom... Ama jesi nego mi došli da platimo.

Mujo će Hasi u ratu: de bolan da ženu svoju pošaljem tebi u Zenicu, puca se u Sarajevu.
A Haso će: Mujo ako se ona pucala u Sarajevu pucat će se i u Zenici.

Pita Mujo Hasu koji je fakultet završio, a Haso odgovara - Pčelarski! A koji smjer? A Haso će - zujanje po gradu!

Ulazi Haso u tramvaj pa se progura do sredine, nagazi ga jedna stara gospođa pa mu kaže: oprostite stala sam vam na nogu!
Ma ništa gospođo ja sam vam tupavi seljak, navik'o sam se.
Kako to mislite navikao sam se?
Pa vako gospođo ja imam krave pa sam navik'o da mi stoka gazi po nogama

Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'

Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
- Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
- Jesmo!
A Cigan pita:
- Pa kakvi su vam onda Cigani?
 

Viče Mujo - Haso dolaz vamo da mi pomožeš istovarit drva!
Ne mogu bolestan sam.
Šta jedeš govna kakvu bolest imaš - pita Mujo.
Spolnu - govori Haso.
Kakvu spolnu bolest.
Boli me kurac za tvoja drva.

Kupila Fata vibrator. Uključila ga u struju i on se počne tresti pa joj ispadne. A Mujo počne vikati: "Drž ga Fato, sve će nas pojebat!"

  Riješili nadležni organi u BiH da razvijaju turizam i počeli da iznose što po tom pitanju znaju o svjetskim dostignućima.
Krene Mujo - Ima ovako dostignuće. Uplatiš u Sarajevu, a onda moreš jesti koliko ti volja i posluživati se koliko hoćeš puta i za doručak i za večeru.
Gdje si to vidio - pitaju ga ostali.
Ima po cijelom Jadranu. - kaže Mujo.
Onda krene Haso elaborirati - Ima bolje. U Sarajevu daš para, a onda ti one ne trebaju dok se ne vratiš. Dobiješ neku narukvicu i moreš piti jesti, mezetiti po cijeli dan, voziti se, koristit terene i sve što te volja.
Gdje si to vidio - pitaju ga
Ima svuda po ekskluzivnim mjestima u svijetu, a ja sam to vidio u Dubrovniku.
A onda veli Suljo - Nije to ništa. Ima još bolje. Dođeš u hotel. Jedeš i piješ koliko te volja, poslije toga dobiješ jebačinu, a na kraju još i dobiješ para.
E ovo si slagao. Gdje si to vidio, nemoj jesti g....
Pa dobro, nisam ja vidio - kaže Suljo, ali mi je Fata pričala.

Radio

sound by Jbgmusic

Kontakt

Austrija
2,17 €/min
Njemačka
1,99 €/min
Švajcarska
4,23 SFR/min
Švedska
30,00 SEK/min
Iz drugih država
po cijeni operatora iz Vaše države
 

Prijatelji




Počiteljski sirup
IniBook - Shop My Book

Mjesečeve mijene