Vicevi i šale

Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu.
Veli Mujo - moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopće nemamo struje.
Sad priča Haso - Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode.
A onda ih sve zacrni Suljo. - Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopće nema  +urac.

Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti. Gledajte ba ovo.
Avdo - dvjesto milja.
Hamdo dvjesto milja.
A pogledaj ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u Kreki, a prima taman kol'ko svi mi skupa.

Postavili pitanje Muji
Je li Mujo, jesi li ti intelektualac.
Jok bolan, ja sam homoseksualac.
Kako bolan.
Lijepo, meni lakše uđe u dupe nego u glavu.

Huso svako jutro izađe kroz prozor pa ide u kafanu, pa se napije i bude pijan ko dupe i uveče se vrati istim putem kroz prozor.
Drugi put opet ode kroz prozor i Fata ga prijavi kod dežurnog milicionera:
Joj druže bojim se za Husu stalno je pijan!
Ne boj se bona, vratiće se on kući.
Sutradan došla naredba da se Huso seli iz oronule zgrade i da se premjesti u veći stan koji se nalazi na 20-om katu. Toga dana nije znao za sebe od silnoga alkohola pa su ga unijeli u novi stan.
Sutradan ode Fata kod istog dežurnog da se požali da je Huso opet izašao kroz prozor!
Obećaj mi druže da ćeš učiniti nešto!
Hoću, kaže policajac, samo mogu da obećam da Haso neće više piti!
Bas ti hvala, reče Fata.

Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo.
Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato.
I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno.
Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo.
 

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobro namučio dok ga nisam vratio nazad.
proz

Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da nisam dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako to?
- Pa dobi je dečko do mene!

Razgovaraju dva starca od 90 godina:
-E moj prijatelju sjećaš li se ti onog prvog rata?
-Sjećam, sjećam!
-A sjećaš li se kad nam staviše onaj brom u hranu da nam se ne može dić'?
-Sjećam, sjećam!
-Evo tek jučer počelo djelovat!

Idu dvije šnicle ulicom i sretnu sarmu,, pa komentiraju:
Vidi one do neki dan se tucala, a sad se pokrila!!!

Englez: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se nevratim sa posla. Ne zato sto joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme

Dolazi Mujo na doručak u hotel i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gospodine, znate, ovo je švedski stol
-Neka, neka, nema veze, maknut ću se ja kad dođu.

Huso dospio u zatvor jer je usmrtio svog komšiju Mehu. Maksimum da odleži u zatvoru je 15 godina.
Prve godine ne smije imati posjetu. Kad je prošla godina dolazi mu Fata u posjetu, dozvole joj da ide u Husinu samicu. Fata vidi kako joj je muž omršavio.
Šta to rade s tobom crni Huso?
Ma ništa Fato, smršao sam jer kopam tunel!
Kakav tunel?
Tunel slobode!
Kad je posjeta završila čuvar zatvora je upita je li bilo ono malo?
Na jebanje misliš?
Da!
Kakvo jebanje, idi vragu. Muž mi se osušio k'o suha grana i kurac mu uvenuo, puno ga tjerate da radi.
On ništa ne radi ženo božja!
Kako ne radi kad mi je rekao da kopa neki tunel slobode u sobi

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlučili da će je baciti na Ameriku kako bi je isprobali. Izda Kučan naredbu i Slovenci ispale bombu.
Čekaju tri dana, Ameri ništa. Naprave još jaču bombu i opet je ispale. Opet čekaju tri dana, i opet ništa. Naprave i treću, još jaču i ispale je. Ameri opet ništa.
I sad Kučanu čudno, što George ne reagira, pa ga nazove telefonom:
"Šta je George, šta ne uzvračaš?"
Milane, majku ti tvoju, sravnit ću vas sa zemljom čim vas nađem na karti!!!!!!!"


Dragi kolega dugo se nismo vidjeli [Dje si pizda ti materina]
Izvini ali malo sam te duze cekao [Dje si, jebote]
Gospodin je veoma obrazovan [On je peder]
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora [Jebem te corava]
Mora da se salite [Seres]
Ne, nikako niste u pravu [Pusi kurac]
Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju [Jedes govna]
Vasa sekretarica je veoma simpaticna [Jel, jebes ti to?]
Prijatno [Disi malo]
Koju funkciju gospodin ima u firmi [Koji je on kurac]
Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti [Ko njega jebe]
Ovaj projekat je lako ostvarljiv [To je pickin dim]
Ovo je nemoguce [Moze al’ u kurcu]
Taj zakon ne treba uvazavati [Jebo zakon]
Najzad [Fala kurcu]
Hvala [***Izraz koji ne postoji]

Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda. Legne tako prvo veče u 10 sati kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku. Siđe dolje, pozvoni i otvori mu mladić.
Oprostite smanjite malo prošlo je 10 sati.
Znamo susjed, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo.
U redu ako je tako.
Drugo veče opet Mujo legne u 10 sati kad opet buka u stanu ispod. Opet siđe, mladić mu otvori vrata.
Doibro što je večeras?-upita Mujo.
Znate susjed, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo.
U redu, al nemojte da vam to pređe u naviku.
Treće veče dečki opet sviraju, al začudo nema Muje da se žali. Odluči mladić vidjeti što je s njim.Popne se na kat iznad, pozvoni-ništa, uhvati za kvaku-otvoreno. Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka.
Što to radite susjed?-upita mladić.
Malo vježbam, pa ću ti sutra jebati mater!

Turista sa zenom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
Molim Vas, dvije kafe. Gorcu i jednu sladju.
E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade

Radio

sound by Jbgmusic

Kontakt

Austrija
2,17 €/min
Njemačka
1,99 €/min
Švajcarska
4,23 SFR/min
Švedska
30,00 SEK/min
Iz drugih država
po cijeni operatora iz Vaše države
 

Prijatelji




Počiteljski sirup
IniBook - Shop My Book

Mjesečeve mijene