Vicevi i šale

Pita Mujo Hasu
Je li Haso, jesi li se nekada jebao s pederom.
To nisam, ali sam se jebao s jednim jaranom koji se jebao s pederom.

Kaže Huso Hasi:
Tvoja Fata mi stalno nudi onu stvar kad nisi kući, već tri puta me pitala želim li je fukati!
Samo ti nju odbij, ona je takva, uvijek kad ima nešto neupotrebljeno već duže vrijeme, ona nudi drugome, kaže Haso.
Odbijam ja nju Haso, ali dokle tako, već sam je odbio dvaputa

Priča Mujo Sulji:
Otiš'o ti ja u buregdžinicu i kažem: daj mi krompirušu i jogurt! A na to će mi konobar: nema jogurta. A ja opet: pa dobro, daj mi onda sirnicu i jogurt. A konobar opet: nema jogurta. Opet ja fino: pa daj mi onda zeljanicu i jogurt. A on meni opet: nema jogurta. Eto šta bi ti tu uradio?
A na to će Suljo:
E uzeo bi vala onaj jogurt i sve bi mu ga od glavu odmlatio!

Stari, nemoj se ljutiti, ali meni se tvoja žena ne čini posebnom. Šta nalaziš na njoj?
Najčešće komšiju Hasu.

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice. Stari
popizdio: -Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je
rekao da dignemo i drugu nogu.
Pa na kojem ćeš kurcu onda stajat?
To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je rekao
Ana voli Matu.
Stipe je rekao
Ana voli Peru....
U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je
pitala koliko je 3+2...
A jeba te, to je isti kurac.
To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je rekao da je bog i
tamo..
Je kurac, naš susjed nema podruma

 Zašto krava pase travu?
Zato jer nema ruke da ju smota!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
Pa, otvoriti prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam gaće i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti:
Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
Ma može me jebat i cijeli kupe, al' ja prozora ne otvaram!

Došao iz škole sin od Crnogorca sav uplakan;
Što ti je jadan nebio što plaćeš upita ga ota?
Tata sva deca mi kažu kako si ti peder!
Lažu te sine ama kad saznam ko ti je to rekao jebaću mu oca u guzicu.

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
Ej bolan nebio pa to i svaka budala zna!
Zato tebe ja i pitam, odgovori seljak!

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku večer nikako da zaspim. Pa siđem u garažu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.

Koja je razlika između šefa i žarulje?
Nikakva, ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo gledati.

Dolazi Mujo kod doktora.
Što je Mujo, pita ovaj.
Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek, pita Mujo.
Pa uzmi kondom, moj Mujo, kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko godina. Opet isto.
Pita ga doktor:
Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?
Fino, kaže Mujo, popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek.
E, moj Mujo, doktor će, nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Kad će ti Mujo:
A zato mi govna zapakirana izlaze ...

Zašto je bio zemljotres u Crnoj gori?
Crnogorac uzeo lopatu pa mu se i zemlja počela smijat

Došo Mujo kući i kaže mami:
Mama, mama, imam sidu!
Neka sine, samo nek je muslimanka

Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući:
Tenkovi mogu, pješadija ne može.
Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija.
Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.

Radio

sound by Jbgmusic

Kontakt

Austrija
2,17 €/min
Njemačka
1,99 €/min
Švajcarska
4,23 SFR/min
Švedska
30,00 SEK/min
Iz drugih država
po cijeni operatora iz Vaše države
 

Prijatelji




Počiteljski sirup
IniBook - Shop My Book

Mjesečeve mijene