Vicevi i šale

Ivica i učiteljica
Ivice da mi odgovoriš na nekoliko pitanja i pazi da ti odgovor bude zadovoljavajući!
Pitajte učiteljice!
1.Zašto se plivač koji ne zna plivati udavi se?
2.Zašto kruh izgori u pečnici?
3.Zašto žena zatrudni? Zašto se ti upišaš u hlače?To je sve što te pitam Ivice!
Učiteljice jedan odgovor vam dajem na sva četiri pitanja, Zato što se na vrijeme ne izvadi.

Iveku trebali doći roditelji u školu, ali nitko nije došao. Idući dan učiteljica ga pita:
Ivek, zašto tebi nije mama dola jučer?
Pregazio ju traktor.
A tata?
Pregazio ga traktor.
A baka i deda?
I njih pregazio traktor.
O jadno dijete! A gdje si ti bio za to vrijeme?
Vozio sam traktor.

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
Platiš mi operaciju?
Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije riješenje.
Da?
Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu!!

Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
UUUUU,FMMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Otišli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti čuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita:
Šta to ti gore radiš?
Pjevam pjesmice, odgovori Huso.
Pa daj onda otpjevaj i meni jednu!
Gore nebo dole Afrika, bježi huso jebala te paprika!

Zašto su udane žene deblje od neudanih?
Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.
      


U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica počne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11

Sretnu se dvije seljanke na ulici pa kaže jedna drugoj, lijepa ti je kćerka, ima lijepe oči, ne znam na koga liči, ali kad je bolje pogledam liči mi na Japanku.
Ni tvoja nije ništa bolja, odgovori druga seljanka, iako je nisam vidjela, ali sigurno liči na opanak.

Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju!
Kaže poglavica:
Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni!
Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ...
Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!
Englez: London, Engleska, Big Ben!
Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!
Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me!
Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam!
Mujo: Ma kakvi! Jedite me!
Poglavica: Reci možda preživiš!
Mujo: Ma iz Vakufa!
Poglavica: Gornjeg ili Donjeg?

Crnogorac ustao rano iz kreveta negdje oko 1 sat popodne, obukao se i žena stigla sa pijace, pa je on zapita:
Ženo ja se obukoh hlače sam navuko vidi jadna nebila da li mi je šlic zakopčan ili nije!
Ma zakopčan ti je, a što pitas čoče?
Ma nije tako ni važno sutredan ću da pišam.

Huso se žali Hasi kako mu Fata očekuje osmo djete.
A kako Huso?
Pojma nemam. Ja sam poslije sedmoga stalno navlačio kurton. Pazio se!
Slušaj Huso! Ovako stoje stvari: Ideš, na primjer, u lov na divlje patke. Ugledaš patku kako leti, podigneš pušku i taman da okidač pritisneš kad iznenada se ču pucanj i patka padne na zemlju. A ti još nisi pritisnuo obarač. I šta to znači, reci mi Huso?
Znači neko drugi opalio prije mene ...

Svađali se Englezi, Šveđani  i Bosanci čija je prva zemlja imala telefon.
Kažu Englezi "Mi kopali i na 50 metara nasli telefonske žice stare otprilike sto godina."
Šveđani  odmah na to "Ma nije to ništa.. Mi kopali i na 100 metara našli telefonski žice stare preko sto pedeset godina!"
A Bosanci onda kažu "Mi smo u Bosni kopali i kopali i nismo ništa našli. To znači da smo mi prvi imali mobitele"

Koja je razlika između punice i sunca?
Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati

Vozi kamiondžija kamion pun stakla i ugleda prostitutku na putu.
Upita je šta radi za 50 KM, a ona kaže - sve.
Kaže njoj kamiondžija, e kad radiš sve de bogati istovari mi ovu robu.

Dvije plavuše, prijateljice, živjele u susjednim zgradama i kad je god trebalo, stalno se dovikivale. Te, dođi na kafu, te hajmo u grad, te ovo, te ono i tako odluče komšije da im kupe telefone, jer im je dosadilo da slušaju njih dvije.
I jedan dan jedna plavuša kaže drugoj kroz prozor:
Ej, podigni slušalicu, imam nešto da ti kažem...

Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra.
Dođe on u ambulantu i kaže:
Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati.
Odgovora Mujo:
Haso daj lijek broj 7.
Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši.
O Bože kako smrdi, kaže on.
Piši Haso, izliječen.
Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ...
Haso daj lijek broj 7.
Ne, ne opet, izdere se čovjek.
Piši Haso, izliječen ...

Radio

sound by Jbgmusic

Kontakt

Austrija
2,17 €/min
Njemačka
1,99 €/min
Švajcarska
4,23 SFR/min
Švedska
30,00 SEK/min
Iz drugih država
po cijeni operatora iz Vaše države
 

Prijatelji




Počiteljski sirup
IniBook - Shop My Book

Mjesečeve mijene