Vicevi i šale

Dok je majka kuhala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim električnim vlakićem kako govori: "Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite izaci, izvucite brže svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretenčine koji se želite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu: "Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš ići u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ćes se vlakićem moći opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!"  
Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori: "Poštovani putnici, stigli smo do naše posljednje postaje. Nadamo se da ćete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđeni prostor pod sjedalima. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi: "A vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kučki u kuhinji!!"

Pacijent
Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta.
- Davno, još dok sam bio ždrijebe.

Pita slon devu:
- Zašto ti imaš sise na leđima?
- Glupo pitanje od nekoga tko ima kurac na licu!  
                                                                                              

Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik..

Razgovaraju dva policajca:
-Jučer sam kupio četku za WC
-I..?
-Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje.... 

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen!
- Pa što onda piješ?

Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo i zamolili Štefa da opiše svoj dan.  
Kaže on: - Ustanem u 5 sati popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svak po dvije rakije.   
Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol, umjesto toga neka kaže da čita knjige.
Štef će ponovo: - Ustanem u 5 sati pročitam jednu knjigu, odem na ispašu vratim se pročitam drugu knjigu, odem kod Jože pa pročitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjižnicu i čitamo dok god se ne zatvori ili dok nas ne izbace, a kad zatvore ili nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru.
                            

U cijelom svijetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.  
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki dječak i potrči za policajcem.
-Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek?
-Ne, ja sam svoj izgubio.
                         

Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?"  
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"

Kako se kaže ananas na turskom?  
'Vela havle šišarke!
                      

Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca:
-Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi.
-Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!

Za dug život trebate ostati u formi:  
Moja baba je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
                                                                                           

Pita učiteljica učenika ko je napisao knjigu? Bogami nisam ja. Ona na to dovede direktora i kaže: ja ga pitam ko je napisao knjigu, a on meni: bogami nisam ja. Direktor će na to: pa možda nije mali. Učiteljica sva iznervirana sretne policajca i sve mu ispriča. Policajac kaže: A na koga vi sumnjate?

Slijepac uđe u birc. Potapša prvog čovjeka na kojeg je naišao i upita ga:
-Hoćeš jedan vic o plavušama?
Čovjek mu odgovori:  
-Čuj stari, ja imam plavu kosu. Čovjek iza mene je profesionalni bokser i on ima plavu kosu, izbacivač ima plavu kosu, čovjek koji sjedi pokraj tebe isto ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?
-Ah, onda ne. Ne želim ga četiri puta objašnjavati.

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...  
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

Kontakt

Austria
2,17 € / min
 
Germany
1,99 € / min
 
Switzerland
4.23 SFR / min
 
Sweden
30.00 SEK / min
 
From other countries
at a cost of operators from your country
 

Prijatelji



Mjesečeve mijene

Trenutne pozicije planeta