Vicevi i šale

Bile dvije žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ovamirna kaže:
- Krrreeek!
Druga će:
- Ne, ekstazi!

 Kako policajac otvara konzervu?
Izvadi pištolj i kaže: otvaraj policija.
                                

Pita Perica oca: tata kako sam ja postao na svijet?  
Otac: tebe je sine donijela roda.
A Perica će: i ti si stari svašta j….
                                    

Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši.
Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?"
"Ne, ništa."
Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?"  
"Ne osjećam ništa."
Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L SAD OSJEĆAŠ IŠTA?
"Nita, ni kijca ni jep ni nogice, nita”
                                       

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
Seko, žao mi je što si glupa.

Dođe čovjek kod doktora te mu reče.
- Dragi doktore imam ti problem, ne sjećam se šta je bilo jučer.
- Pa dobro, otkad imate taj problem.
- Ma koji problem?

Sreli se Lav i Magarac u šumi i počeli da razgovaraju ko je kralj. Kako se nisu uspjeli dogovoriti odluče da onaj ko bude duže j…. biće kralj.
Prvo počeo lav magarca i odrađuje ga jedno 10 minuta i ne može više.
Kada je lav završio ujašio magarac i j… on njega i vidi lav primaklo se 10 minuta i da će izgubiti te poče da vrti guzicom kako bi zbunio magarca, kad magarac poče da se dere: "TTTOOOOOOOOOOO KRALJUUUUUUUUUU!!!!!!"
                         

Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške.
Komentariše prvi starac:   
-Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima?  
Drugi:
-Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima?
                                                     

Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na času gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd.
Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita:
- Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni?
- Na moj pogon profesore!
- Kako tvoj nesrećo jedna?
- Pa na mamlazni pogon .

Razgovaraju dva penzionera u parku.
- Jesi li ponio hljeb za golubove, pita jedan od njih.  
 Ma jok, ja ih jedem bez hljeba, odgovori drugi.

 Došao Bračanin svom rođaku Škotu u posjetu.
Škot: Šta ćeš popit?
Bračanin: Isto što i ti!
Škot: Onda ja neću ništa!

Šeta se pile i puši.
Pijetao: reći ću te mami, kako si bezobrazan.                  
Pile: ne možeš, ja sam iz inkubatora.

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu j…., pokrade sav krompir.   

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Dajte mi svoje ime i prezime.
A ona ga mudro pogleda i reče:
- A kako ću se ja onda zvati?

Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju:
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine!

Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.

Predviđenje budućnosti
SMS poruke

Upišite KUL, napravite razmak, upišite ime i datum rođenja, te pitanje koje Vas interesuje i pošaljite na brojeve:

Austija 0900 506 506 2,00€/SMS
Bosna i Hercegovina 091 810 700 2,34KM/SMS
Hrvatska 667 667 6,24HRK/SMS
Njemačka 44144 1,99€/SMS
Srbija 1551 120DIN/SMS
Švajcarska/Švicarska 9292 3,00CHF/SMS
Švedska 72027 30,00SEK/SMS




Prijatelji



Mjesečeve mijene

Trenutne pozicije planeta