Vicevi i šale

Ide Mujo na biciklu i sretne Sulju.
- Odakle tebi Mujo biciklo - pita ga Suljo.
- Ma, jutros sreo Fatu na biciklu, i skine se gola i kaže: Uzmi Mujo što ti srcu drago! I ja uz'o biciklo!

Došao dopis Muji iz bolnice da su dobili novi uređaj koji odmah otkriva ko ima kakvu bolest-i to preko mokraće. I eto Muju nešto bolila ruka pa ode on popišati u posudicu,ali ju ne napuni. Zove Fatu da malo pomogne i ona se popiša, ali opet posudica nije puna, pa on zovne i kćer. No ni nakon kćeri posudica nije bila puna pa on na putu do bolnice sretne Husu i kaže mu da se popiša da posuda napokon bude puna do vrha. I odnio on to u bolnicu, te nakon tjedan dana dolazi odgovor: kćer je trudna,Fata ima sifilis-dobila od Huse, a ti Mujo drugi put kad budeš drk`o u WC-u nemoj udarati laktom o zid.

Šetali Fata i Mujo ulicom.i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade pa su upitali policajca šta da rade s pingvinom. -odvedite ga vi u zološki vrt,tako je najbolje. Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom. -Zar vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi,i super smo se zabavili,a danas ga vodimo u kino i na večeru.

Huso i Haso na Jaciji (večernja molba/klanjanje Allahu) i tako klanjaju oni kad Huso vidi 100 maraka i pokupi ih, vidi to Haso i šapne Husi pola pola, il cu te prijavit Imamu, Huso njemu palac pokaže (pošto se u toku molitve ne smije pričati) i tako nakon Jacije pred džamijom hoće Haso 50 marona, ša ba govoriš Huso, pa rekao si sve O.K. Kaže Haso, ma ša ba ok-e kako cu ti u džamiji pokazati srednji!

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu nesto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći put i izvadi lonac....Odjednom Haso izvali:
- "Hajde Mujo, mani se čorava posla, idemo mi odavde pa tu neko živi!"

Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obje strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća ali je zato vjerovatnoća da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Sljedeći koverat je kompanija iz Amerike. Izlazi i amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obje strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je jos veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerovatnoća da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treći koverat je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obje strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerkanca, a što se tiće sretanja, e to vam kod nas ide ovako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela"

Mujo krenuo u večernju školu i hvali se on pred Suljom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Ne znam.
Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo:- Bolan, a znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo:-Ne znam.
Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ides u večernju školu.
Sulji bi dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znaš li ti, jarane, ko je to Božo Bubnjar?
Mujo:- Ne znam.
Suljo:-E, on ti j... ženu dok si ti u večernjoj školi.

Pričaju telefonom Mujo i Suljo.
- Gdje si, bolan, Mujo?
- Ma, evo me, u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim...
- Imaš li globus?
- Imam.
- Eh, to ti je odma' ispod šarafa.

Preselili se Mujo i Haso u visoku zgradu u Zagrebu. I svaki dan Mujo viče Hasi:
- Hasoooooo!!!
- Šta je?
- Ajd dođi na kafu!
I to se tako ponavljalo iz dana u dan. I susjedima sve to dosadi te jednog dana kažu Muji:
- Pa dobro, sused, jel vi nemate telefon u stanu?
- Šta ti je to?
- Pa to vam je jedan aparat s kojim možete zvati ljude koji su daleko od vas i s pomoću njega možete razgovarati bez ikakve vike.
- A jel, sad ću ja to otići pogledati.
I ode Mujo kući kad ono stvarno ima telefon. Tek Mujo izađe na balkon pa drekne:
- Hasoooooo!
- Šta je?
- De stani kraj telefona sad ću te zvati na kafu!
Blatobran
Mujo i Haso na biciklima:
-Mujo,klepeće ti blatobran!!
-Šta?!
-Klepeće ti blatobran!!
-Aaaa?!
-Kle-pe-će-ti-bla-to-bran!!!
-Ne čujem, klepeće mi blatobran!!!

Farmer ima dosta krava i jedna toliko riče jer trazi bika, ali bika nigdje nema. I farmer kaže ženi platio bih 200 maraka da kravu neko opali, ne mogu podnijeti rikanje više!Prolazi tuda Suljo pa upita farmera u čemu je stvar. - Bi li ti, ljeba ti, opalio kravu za 200 maraka?- upita farmer.
- Slušaj gazda opalit ću je ja, ali prvo da ti kazem dva uvjeta. Ako krava oteli tele ja ne plaćam izdržavanje, a drugo, može li za 100 maraka jer kod sebe taman toliko imam.

Stoji Mujo na uglu, a Suljo ide s vrha ulice i gura neko bure!
- Đe si krenuo s tim buretom? - pita ga Mujo.
- Nosim mokraću na analizu! - odgovori mu Suljo.
Prođe neko vrijeme kad eto ti Sulje iz suprotnog pravca i opet gura ono bure.
- Što je sad Suljo, što opet guraš ...?
- Ma rekli mi da imam u mokraći puno šećera pa mi žao da ga bacim!


Pjesnik na djelu
Išli Mujo i Suljo u krađu paprika. Suljo će krasti, dok Mujo čuva stražu. U tom dođe policija i odmah na Muju:
- Šta radiš ti tu sam?
- Evo smišljam pjesme.
- Pa daj da čujemo neku!
- Gore nebo, dole trava, lezi Suljo vidi ti se glava!

Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.

Kaže Mujo Sulji:
- Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku.
- A šta ćemo onda psovat?
- Psovat ćemo neke biljke i čajeve.
- Može, j.... ti nanu i majčinu dušicu!

.

Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso:
- Koliko kosta ovaj pas?
- 1000 maraka?
- Jesi ti normalan? 1000 maraka.
- Pa to je rasni pas.
I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita:
- Koliko košta ovaj?
- 6000 maraka.
- Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ...
- Ali ovo je kung fu pas.
- Ma kakav kung fu pas?
- Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo.
I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka.
- Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge.
- Ali to je Huso kung fu pas ...
- Ma kung fu k.... moj ...

Pitanje: Zašto Mujo, kad ide navečer spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan, a možda i neće!

Predviđenje budućnosti
SMS poruke

Upišite KUL, napravite razmak, upišite ime i datum rođenja, te pitanje koje Vas interesuje i pošaljite na brojeve:

Austija 0900 506 506 2,00€/SMS
Bosna i Hercegovina 091 810 700 2,34KM/SMS
Hrvatska 667 667 6,24HRK/SMS
Njemačka 44144 1,99€/SMS
Srbija 1551 120DIN/SMS
Švajcarska/Švicarska 9292 3,00CHF/SMS
Švedska 72027 30,00SEK/SMS




Prijatelji



Mjesečeve mijene

Trenutne pozicije planeta