Vicevi i šale

Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji?

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom niko ne govori. Ko  kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I stvarno, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru:
- Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije tačno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Zvoni telefon u policijskoj stanici Pofalići i javlja se policajac:
- Jjjjeelllii pppollliccijjskk - a policajac odgovara (da mu skrati govor):
- Jeste izvolite!
- Nnnaaašššaaaooo ssam mmrtmmrtvvog kkkonjaaaa u Ppppoo, policajac ga prekida i pita:
- Je li u Pofalićima?
- Nnnnijeeeee!
I policajac mu poklopi slušalicu.
Poslije nekoliko trenutaka ponavlja se isti događaj. Policajac se javlja i ponovo poklopi slušalicu mucavcu, pa pomisli:
- Sad će on opet - međutim nije.
Nakon dva sata zvoni telefon i policajac se javlja:
- Izvolite!
- Nnnaaaašššaaoo sssammm mmmmrvvvoooogg kkkoooonja u Pppp... Policajac se umiješa i pita:
- Je li u Pofalićima?
- Jjjesstteeee jjebbemm ttiiii mmatteeeer, mmoooorrraao ssamm ggaaa ppprrreeeennijjjettii!

Sinu se bliži šesti rođendan i otac ga upita:
- Šta želiš da ti tata kupi?
- OB tampone!, vikne sin sav sretan.
- Pa šta će tebi OB tamponi, sine?
- S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam.

Mujo i James Bond
Mujo i čovjek u vozu počinju priču. Pruža Mujo ruku i kaže:
- Mujo.
Tip pruža ruku i kaže:
- Bond... James Bond
Konta Mujo:
"jesam ispao levat, kako me frajer izlevati, ja bezveze
rekoh Mujo, a on meni fazone prosipa... "
Pita Bond nakon nekog vremena Muju:
- Koliko je sati?
Kaže Mujo:
- Pet.... Pola pet!

Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Otišao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a Mujo imao samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže mu :
-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo pobježe i dođe kod drugog zubara i kaže:
-Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te začuđeno reče kako nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol kao on.

Bili na beznu cigo i Mujo,i cigo frajer, popne se on na najvišu odskočnu dasku da će on skočiti.
Gleda to sve Mujo i prodere  se on cigi:
- Halo cigo izgledaš kao orao !
A na to se cigo isprsi i reče:
- Zbog prsa jel?
Na to će njemu Mujo:ma jok zbog prsa, zbog noktiju na nogama.

Kad je Fata rodila desetog sina pita je doktor kako će ga nazvati. Kaže ona Mujo. Na to će on: "I svoje deseto dijete ćete nazvati Mujo! Pa kako ih razlikujete?"
- Pa po prezimenu - odgovori Fata.
Šta bi bio ...
Pričaju Mujo i Fata šta bi bili kad bi se ponovno rodili. Mujo:
- Ja bi bio konj!
Fata:
- E, pa Mujo ne možeš biti jedno te isto.

Mujo pijan leži na parkingu. Dođe policajac i pita: "Što to radiš?"
Mujo: "Parkiro sam se!!"
Policajac: "Pa nisi ti auto!!"
Mujo: "Pa nisi ni ti pauk!!!"

MUJO:"Fato, zapamti moje običaje ... hoću da u kući uvijek bude doručak, ručak, večera .. bio ja kući ili ne!! Jasno?!"
A Fata će: "Zapamti, Mujo, ja se moram j...., bio ti kući ili ne ... jasno??!!

Ušao Mujo u kafanu i govori konobaru:
-"Daj mi 5 ljutih."
Konobar donese i Mujo ih svih 5 popije, pa opet govori konobaru:
-"Daj mi 4 ljute."
Konobar donese, a Mujo ih sve popije i malo zatim naruči Mujo 3 ljute i popije i njih.
Na kraju kaže Mujo:
-"J... majku, sve što manje pijem, sve sam više pijan!"

Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan?
Mujo kaže: Nisam.
Policajac opet: Jesil' trijezan?
Mujo odgovara: Nisam.
Pa kakav si onda, pita policajac.
TAAAAMAN - kaže Mujo.

Predviđenje budućnosti
SMS poruke

Upišite KUL, napravite razmak, upišite ime i datum rođenja, te pitanje koje Vas interesuje i pošaljite na brojeve:

Austija 0900 506 506 2,00€/SMS
Bosna i Hercegovina 091 810 700 2,34KM/SMS
Hrvatska 667 667 6,24HRK/SMS
Njemačka 44144 1,99€/SMS
Srbija 1551 120DIN/SMS
Švajcarska/Švicarska 9292 3,00CHF/SMS
Švedska 72027 30,00SEK/SMS




Prijatelji



Mjesečeve mijene

Trenutne pozicije planeta