Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
- Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana.
- Šta je bilo?
- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu.
- A šta je s drugim uhom?
- Pa htio nazvat' hitnu!
Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče:
- Doktore pomagaj ujeo me pas !
- Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta!
- Ama na kojem mjestu?
- Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom.
- Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo?
- Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaća.
Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.
Došao Mujo na pijacu i vidi križ pa pita:
- Koliko vam je ovaj plus?
- Deset maraka, kaže prodavačica.
- A koliko je ovaj s gimnastičarem?
Mujo bio u Njemačkoj i umre mu otac u Bosni. Kako nije dobio slobodne dane javi Hasi da snimi dženazu kamerom i pošalje mu film.
Haso snimao do dženaze i nestane mu filma pa namontira do kraja s neke druge dženaze i pošalje Muji u Njemačku.Nakon nekog vremena dobije Haso pismo od Muje.
- Bolan Haso kako to da do pola dženaze drugi nose moga babu, a od pola dženaze babo nosi sam sebe?
Mujo i Haso u školi. Učiteljica pita Hasu:
- Ajde nam reci jednu prastaru životinju.
- Mmm mamu-ti.
- Bravo, pohvali ga učiteljica. Mujo ajde nam ti sada reci jednu životinju!
- Tttttt tatu-ti!
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?".
Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu.
- Ko te bolan tako sredio – upita Suljo.
- Oni iz turističke agencije, majku im njihovu – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaarluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica.
Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a ono granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedjelja Mujo popizdi i kaže Fati:
- Ja stara više ne mogu izdržat´. Odoh ja napolje pa taman me četnici izgazili tenkovima.
Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, te se obrati Fati.
- Fato, nema nikog, ´oćeš sa mnom.
- Neću, plašim se tenkova. Ja ću rađe sačekat´ pješadiju – odgovori Fata.
Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče.
- Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice.
- Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka hladna, njegova jaja vruća, uhvatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala.
Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda.
- Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije.
- Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit.Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka hladna, njegova jaja vruća, uhvatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem.Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama.
- Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas.
- Mujo me isprebij´o – odgovori Fata.
- Pa zašto bona?
- Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka hladna, njegova jaja vruća, uhvatim ga za jaja, kad njegova jaja - hladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja hladna, kad su Suljina i Hasina vruća?
Sreo Mujo Sulju i priča mu:
- Joj bolan jarane, Fata mi je načisto poludila za Amerikancima.
- Kako bolan?
- Svake noći kad zaspim ona se išunja do ograde i zove kroz parmake: ES-A-DE, ESADE!
Bolestan Haso
Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom. Mujo prvi vikne:
- Haaasooo!
- Štaaa jeee, Mujooo!
- Štaaa radiiiš Hasooo!
- Eeevooo ništaaaa! Zaštooo?
- Dobiooo sam drvaaa! Trebaaaa miii nekooo pomoć cijeeepaaat!
- Žaooo miiii jeee, alii neee moguuu!
- A štooo neee možeeeš?
- Imaaaadeeeem spooolnu boooleeest!
- Kaakeee tooo imaaa vezeee s mooojiiim drvimaaa?
- E paaa booliii me kuuraaac za tvooojaaa drvaaa!
Upišite KUL, napravite razmak, upišite ime i datum rođenja, te pitanje koje Vas interesuje i pošaljite na brojeve:
0900 506 506 2,00€/SMS
091 810 700 2,34KM/SMS
667 667 6,24HRK/SMS
44144 1,99€/SMS
1551 120DIN/SMS
9292 3,00CHF/SMS
72027 30,00SEK/SMS