Vicevi i šale

Dobio Mujo sina i pita ga Haso koje mu ime.
A Mujo će na to: Amerika.
- Pa to je malo neobično, kako ćeš ga onda zvat?
-Pa, Esadeeeeeee

Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku?
-Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem.
-Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa!
-E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso.

Došli u Njemačku Huso i Haso i niko ni da bekne njemački.
Huso kaže Hasi hajde da se okladimo da ću ja sa prvim Švabom razgovarat i da će me razumjet!
Ma nema šanse, kaže Haso.
Kad ide jedan Švabo i Huso ga upita:
-Je li zemljače bi li htio nekoga da j....? Švabo odgovori: Was?
-Ma ne mene bolan, već Hasu.

Huso se hvali Hasi kako ima ženu pravoga majstora. Evo kaže, poderao sam hlače i Fata mi ih zakrpila ko nove, ništa se ne primjeti.
Moja Merima je dobar majstor, kaže Haso, ona meni ispegla pogužvane hlače i kad pogledaš tako je majstorstvo da niko ne može da primjeti da je ikad peglano.

Fata stalno ono
Došla Fata kod doktora da mu se požali da nema nikako volju za sexom sa mužem Mujom. Evo ovako doktore da vam objasnim sve po redu. Idem na posao pješke i naiđe komšija Suljo sa limuzinom pa me poveze do posla. Ja nemam novca da mu platim i on kaže plati ili ono da imamo!Ja se odlučim za ono.
Direktor mi kaže zgodna si i dobro radiš da ti povećam plaću pa da radimo ono! I ja pristanem na ono!
Vidio me Mujin prijatelj da radim ono pa mi kaže ovako, da kažem Muji ili ono?
Onda drugi direktor mi kaže moram ti smanjiti plaću i ja pristanem na ono. Plaća mi ostane netaknuta.
Dobro kaže doktor vidim ja da je to previše sexa i zato ne možeš s mužem. Ja nemam lijek za to, ali savjet imam. Prestani raditi, tako ćeš izbjeći 4 sexa i samo kod mene dolazi jednom nedeljno da vidim kako napreduješ i još nešto: da to sve kažem Muji, čovjek će biti znatiželjan da čuje dobru vijest ili ono?

Prazna glava
Haso stoji ispred nebodera i kuka. Naiđe Huso pa ga upita šta to radi?
Udari me ba neka kartonska kutija bačena sa dvadesetoga sprata i mene pravo u glavu i sad me glava razvaljuje!
A šta je bilo u njoj?
Ma ništa, prazna!
A šta je bilo u kartonskoj kutiji?

Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuće, kad pade među njih granata. Čim se dim razišao vidi Suljo prijatelja Muju teško ranjenog gelerima. Kaže Mujo:
- "Suljo, prijatelju, ti znaš da smo čitav život drugovali i slagali se kao braća. Bi li ti ispunio svom jaranu zadnju želju."
- "Kako da ne bi'",samo reci.
- "Želja mi je da umrem kao čovjek, a ne u ovim vojničkim čizmama. Bi li otišao do moje kuće i donio mi papuče, da umrem sa papučama na nogama?"
Skoči Suljo i otrča do Mujine kuće. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kćerkom na vratima, polugole. Kaže Suljo:
- "Slušaj Fato, Mujo je teško ranjen i svaki čas će umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju želju."
- "Oh kuku meni, šta me snađe. Reci koja mu je želja."
- "Tražio Mujo da te j....."
- "Pa dobro kad je tako hajde uđi da to završimo."
- "E, al' je rek'o da j.... i vašu 'ćerku."
- "To ti ne vjerujem, tako nešto Mujo nikada ne bi poželio", pobuni se Fata.
- "Ne vjeruješ, e pa sad ćeš vidjeti", reče Suljo, otvori prozor i viknu:
- "Mujo, jarane, jel' obje?"
- "A ja, koji k.... nego obje!"

Došla Fata u policijsku stanicu jer su joj Husu pritvorili.
Šta je uradio kukavičin sin druže?
Bio je pijan pa nas je vrijeđao i zvao nas đubradima, kaže dežurni policajac!
Pustite ga, molim vas, on je dobar čovjek, kaže Fata, i ja ću mu narediti da nikad nikakva đubrad ne pominje više niti kojekakva govna da uzima u usta.

Fata svako jutro izađe rano iza kuće i proturi golu guzicu na rupu koju je komšija probušio i on joj zavuče k... tamo gdje i treba. Primijeti to Huso pa je upita, šta to bona radiš tu pored ograde?
Ma serem i poturim guzicu na ovu rupu i komšina krava mi sve to poliže, očisti guzicu, bolje rečeno.
Huso porani pa se posere i proturi dupe na rupu i u tom Fata izađe iz kuće pa pita Husu, šta to ti radiš?
Pa ja se posra pa proturi dupe ko i ti, ali umjesto da me krava poliže zabola mi rog u guzicu.

Huso priča Hasi kako mu je Fata bila jutros rano na kafi i još nešto pored toga.
Haso tvoja Fata mi jutros navratila ponudih joj kafu i rakiju, kafu popi iz cuga, a rakiju kaže ako popije dvije čašice možeš je j...., jer ništa za sebe ne zna.
I šta je bilo?
Pa nekako sam je namolio i popila je tri čašice ljute, odgovori Huso.

Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave.Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me!
Ko-bre te jure?
Da, da i to dvije.

Mujo i Haso leže u bolnici.
MUJO: "Sestro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rijetka..."

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski
glas kaže:
Pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
A tebi je dostupan kurvetino jedna!

Natječe se Mujo u milijunašu i dođe do pitanja na koje ne zna odgovor...Pita ga Tarik da
li želi ispucati jokera. Kaže Mujo da želi i to da nazove prijatelja Hasu...
Mujo: Halo Haso, daj mi odgovori, da li da biram pola-pola ili pitaj publiku?

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrook. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reće:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oći svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Suljo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije moglo!!!

Otišla Fata u šumu po drva i nema je satima....
Dođe Fata kući i kaže joj Mujo:
- pa gdje si bona Fato!
Fata:
- Ma Mujo ništa me ne pitaj - silovala me trojica tri dana i tri noći!
Mujo:
- Kako tri dana i tri noći! Pa nema te tek 3 sata!
A veli Fata:
- Ma znam, došla sam se samo javit!

Predviđenje budućnosti
SMS poruke

Upišite KUL, napravite razmak, upišite ime i datum rođenja, te pitanje koje Vas interesuje i pošaljite na brojeve:

Austija 0900 506 506 2,00€/SMS
Bosna i Hercegovina 091 810 700 2,34KM/SMS
Hrvatska 667 667 6,24HRK/SMS
Njemačka 44144 1,99€/SMS
Srbija 1551 120DIN/SMS
Švajcarska/Švicarska 9292 3,00CHF/SMS
Švedska 72027 30,00SEK/SMS




Prijatelji



Mjesečeve mijene

Trenutne pozicije planeta